从qq群里的师生问答里转载下来的：

 

下面是一个整体的复习计划，包括听力，你看行不行，不过还是我上课说的那句话，贵在坚持，雅思其实是一个自我挑战的过程．　计划如下（每天的练习时间可自行调整，但听力早上必须要有练习，听力我只推荐剑桥，只做2-3遍是不到位的，每一篇都做到5遍做到精才行）：
我安排精做剑桥4本书，４，５，６，7一个星期完成３到４套，２天为一个单位：(如果时间比较紧，可以酌情把两天的任务压缩到一天，如果还有两个星期，也可以选择精细化的做完两本书）
周一：早上９点准时开始考试，切记当成真正的考试，手机电脑统统关掉，不要受到干扰，开始做一套剑桥的听力，阅读和写作连作，和真正考试一样，注意在开始做阅读时，时间要定位５０分钟，要比考试时短．早上的训练是为了找考试的感觉和训练做题的思路和技巧，做完后可以休息，但不要对听力和阅读的答案．　千万别对．　
下午：吃完饭，睡一会，２点开始把上午的听力和阅读拿出来，答案可以涂掉或者重新找一张答题纸，最好是一套崭新的新题，（所以建议多买几套剑桥的书）第二次考试，听力和阅读再考一遍，第二次考是为了通过自己的努力再自我纠正一次，注意阅读时时间缩短为４０分钟，因为上午做过一边，这样做非常必要有助于培养时间意识，　作完后，可以对答案，但是听力一定不要看原文，直接看原文会视觉印象先入为主，导致过一段时间再听还是听不懂．　
晚上，吃完晚饭休息一会，建议９点左右开始，进入很多人都有感觉的兴奋期，用一天中最兴奋的时间，狂练口语，建议买一本王陆出的妙语连珠，里面的ＣＤ有模拟考试的练习，而且也是目前话题准备相当全的一本书，先每天按话题，把一些常用的词和句子读熟，读到听到类似话题可以轻松使用．　然后睡觉，一天紧张的工作可以结束，建议１１点睡觉，熬太晚不代表效果好．　
周二：早上９点开始，密集训练昨天做过的听力，用上午的２个小时左右再认真的听３遍，这一次不是只听答案的地方，而是要问自己每句话到底有多少单词我能听懂，听完３遍后，把原文拿出来，把自己努力听了５遍还没听懂及听懂但不会写的单词做整理，提醒应该有一本听力笔记，最后大声再跟读１遍加强这些词汇的发音记忆．
下午：２点开始密集攻克阅读，（或者在前一天晚上先精读一篇自己做的最差的）把每篇文章从头到尾彻底精读，很苦但是坚持会有效，把所有不认识的单词，和在读的过程中觉的很棒的词组和句子整理下来，以及关注所有的段落和题目逻辑展开手法，写在自己的阅读笔记中，整理的一遍其实就相当于在背单词同时也在为写作的词句打下基础．另外在精读时要加强对长句的分析，能够提高自己长句阅读的速度．
晚上：周一晚上是口语，那么周二可以是写作，修改前一天写的文章，我想在写文章是一定有很多词不确定自己用的对不对，那就可以趁这个机会查字典，把所有自己想写但是不确定的表达法做一个梳理，我一直坚信自己改自己的文章是最棒的自我提升的过程，另外还可以想一下下午读的阅读里的文章是否有一些句子和词也可以用在自己的文章中．　
这是一个两天的完整计划，我想如果可以这样做的话，周二周三可以完成第二套题，周四周五可以是第三套，周天可以给自己放假或着密集做一套．
关于听力机经，千万不要把全部寄托都押在机经上，一定要＂练习为主，机经为辅＂，机经最有价值的是里面的词汇，可以每天穿插看一些里面的词汇，熟悉词汇是关键，一味的背是不太明智的．
最后的备考要拼了，千万不能懈怠，希望我的回答对你有些帮助，一定要坚持，

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PS：一深受同学喜欢的老师，我觉得说的挺好，就放在博客里了，希望对其他烤鸭有点帮助。

最近很想对某些人喊，我是准备要留学，不是准备要逃亡。

 

妈妈很反对我如此高调的生活，更反对我什么心事，近况都要写在博客上。她甚至讨厌我的透明，我觉得成年人总该有些秘密和城府。当然我也有，只是太少，妈妈怕我因此受伤。毕竟我常常不自觉的把自己置于敌暗我明的不利形势。我自认磊落坦荡，却给了某些恶意的人太多信息方便他们把握我的动向，脾气，以便在暗处使坏。

 

因为，没听妈妈的话，第一时间就公开了预备去留学的消息。当然祝福和给与协助的朋友不少。但，还是有很多嘴脸让你在某个瞬间看到了赤裸裸的现实与薄凉。本来很融洽和甜蜜的人会突然的不再耐烦，本来就不太耐烦的人会索性不加掩饰的和你翻脸，仅仅因为那条脆弱的利益线，会因为你的远走而暂时被切断。

 

当然，我眼里的暂时离开一段时间。在他们眼里，显然是不能再指望的就此拗断。因为要去异国他乡做学生，你不再他们的老板，不再是他们的客户，甚至不再是跟他们生活在同一个城市难免在同一个行业互利互惠的人。于是，你突然看见了很多毫无顾忌的跑出来为了点芝麻利益不撕破脸的人。和一些仿佛你要去逃亡一样生怕被你亏欠了再讨不回来的人。

 

现实，短视，缺乏安全感。普遍的薄凉。不知道是怎么了，现在的人特别做得出，还是怎么的。

我总归是要回来的，就算不回来，世界越来越像地球村，越来越觉得人和人之间越来越拥挤的同时，越来越无法信任，越来越贪心不足。也许，我也不知不觉感染到了这份薄凉。所以会想停下来，重新去学习的同时，也渴望一并找回些许美丽和温暖。所以选择了艺术而非纯商业。

 

终归，我会回来；终归，我仍会重操旧业；终归，商业成功仍是我生命的目标之一。我的暂时离开，不过为了积攒更多的实力，也为了不仅仅只剩下商业。

 

最近的经历，让我更加深刻的体会，做人终归都是要还的，比如我之前欠了英语，现在付出了昂贵的代价。之前欠了某人的情，于是赔掉了很多的内心宁静。很多当年觉得占便宜的事，现在想来宁愿当年没这么干过，因为会赔掉未来的声誉和善缘。所以，一切都有报应，如果不是太必要的，尽量不要和人翻脸。也不要太过分。

 

虽说如此，遇到做得很难看的人，仍是会忍不住的回击。和就是偏不想成全你的那种叛逆。很矛盾。知道自己做得也并非很周到，所以难免跟人结怨。或者让别人觉得不安全。所以，有很多时候自责和沮丧。觉得自己的能力仍是不够，做的仍是不太漂亮，也仍有很多事情处理的不好。

 

当我们比别人强的时候，其实是应该要有度量和能力来成全弱者的。而我只能做到以恩报恩，以情还情，以眼还眼，以牙还牙。这不够，我明白。所以，不怪别人，希望自己能记住这些薄凉人情，作为继续奋斗的动力。因为也许等我们更宽宏和大方之后，那些薄凉的人会因为我们能不跟他们计较的继续施予温暖而转换他们的态度。

 

是的，期待别人温暖的前提是---自己有足够的给予他人温暖的能力。

 

我清楚，我之所以感觉薄凉，实在是因为我也没多大的能力去属于安全和温暖。我也常常矛盾迷茫偶尔也锋利苛刻，也有伤人的时候和负人的可能。说实在的，我们无法改变别人，当我们可以通过改变自己从而创造别人与我们相处的新感受和新模式。

 

我做得不够好，但我希望通过努力，会最终成为真正让人感到安心和温暖的人。

 

GRACE

前面是你陌生的世界。因为缺乏判断依据，你不知道现有计划是否妥当。于是只能根据信息来源的不同变化，不断地重新企划。想去一流的学校，当然只想去第一流的。几番咨询下来，我的背景和工作经验很有申请优势，但是它们要求英语程度都很高。短期之内，于我，象登天一样的难。

原本炙热滚烫的心一下子像掉进了冰窟窿里。

不愿意随便找个能去的学校，去了算数。一时间也找不到迅速突破英语的办法，有时候，会一个人发呆，想哭。做人真的都是要还的，当年要好好读英语，现在也不至于如此尴尬。

 

也不知道跟谁商量求助是妥当的。

气温很配合的骤降，冷，还是冷。

开着车，在街上瞎转，然后坐进了咖啡馆。每次，真的六神无主的时候，就觉得很孤单。那个傻X“zi”继续拿大龄未婚这个话题挑衅。他以为我巴不得天下人都来羡慕我过得好。其实，他哪里知道，我宁愿人们也了解我的种种不如意，就因为那种种的不如意，我才更懂得珍惜和敬畏！

 

是的，我珍惜我好不容易才下个决心去开始的新旅程。

一定要想办法喜欢上英语。

嗯哪^^^还是想哭，说起来容易做起来难。进步真的好慢。怎么这么慢啊

 

GRACE

为东视做一下广告 它们将在黄金档开播蜗居。为了配合节目宣传 今天牺牲了宝贵的上课时间去配合录制了一下 相关谈话节目 蜗居日记。

和编剧女主角一起聊聊相关话题。为了使话题观点不至于一边倒 事先交代如果大家都发表正面言论的话 希望我能剑走偏锋 代表有房有车有名有利显然是与剧中女主角对立阶级的女性说点不一样的。其实是为了丰富视角。我都牺牲自我形象与劳苦大众对立了 结果六六同学还不领情 还着急了要和我PK谁爱情更多？刚蹿红的作家啊果然那个不叫嚣张 那个叫舍我其谁。哈哈。刚开始享受名利双收的滋味的人都有点那样。不理解所谓的膨胀感和强势并不一样。

 

强势是因为自信而不自觉的压倒别人坚持自我。而膨胀是自大而不自觉的藐视别人优化自我。

不写了不敢太得罪作家 一只锋利的笔足以树敌和找死。人家要是真反击了我可不是对手。呵呵 不再继续扩大人民内部矛盾了 这些交锋就当成是宣传造势的一部分吧。哈哈

 

海清给我印象很好 有气质懂做人。比电视上更舒服漂亮。

其实 录这些 不过都是为了增加一些互动与讨论 大家想看我们八卦的话 就守着看蜗居吧。

 

因为录节目上课迟到了。看得出老师有点不高兴 大概误会我自以为是耍大牌不认真学习。冤枉啊 我还是很喜欢上课的 也喜欢雅思各具特色的老师们。还有同学。也都处得很好。觉得要更认真的学习。虽然不需要为蜗居奋斗。哈哈

 

记得看蜗居 不枉我翘课去帮忙宣传。哈哈

 

GRACE

 

 

 

 

好多天提不起精神来这码字。

学习真的比工作还累。工作是一个可以委托和协做的任务。而学习则完全要依靠自己。为了攻击我专门特开了一个MSN账户的那个zi,昨日又冒出来了，讽刺我人到中年还瞎折腾来着。呵呵。还真是，以往这把年纪还真的是算中年了。所以说，活在这个时代真好，让如此高龄的我仍有机会象一个小姑娘一样去憧憬未来并付诸行动。

 

一位一起做节目的名主持曾经跟我说，干么要理那些爱说怪话的奇怪的人，哈哈。我说人家怕写在其他地方刺激不到你，非要到你博客来挑衅，那么，就不假装没看到了。虽然很讨厌这样的人，但其实这样的不善意就像一盆冷水，虽不舒服但从另一个角度也未必不是一种客观提醒。我在这一路的指责批评和赞美崇拜中走来，算是经得起糖衣也受得了炮弹了。这又何尝不是一种阅历和财富。

 

再次感激上天，让我同时拥有比实际年龄幼齿十岁的容貌和比实际年龄成熟十岁的头脑。尤其我十分清楚这个优势还将继续。因为我如此的热衷学习又实在是不需要太过保养。就算真的有一天，容颜老去，那又如何？谁都会慢慢变老，我们挡不住时间，但我们可以选择应对的态度。在我选择放下既得利益，重新出发的那一刻，我知道我给了自己再一次刷新纪录的机会。一个总在不断自我刷新的人，只会感激岁月，而不会自卑年龄。

 

学习英语倒真的很痛苦，进展如蜗牛，记忆力退化的厉害，上课都听得懂，下课就忘了。复习的时候，无法专心。这不又跑来写博客了。相信去到国外，两眼一抹黑，必定会有更多的笑话和尴尬等着我，但又如何呢？我现在充满了好奇并跃跃欲试，去自己想去看看呆呆的国家，学习自己喜欢的专业，随便去世界各地走走，和各种各样的人交朋友，多棒啊！

 

想象明年的现在，我必定已经可以满口流利的英语，最起码不会像现在这么傻傻的，就觉得又来劲了，前两天有点被打击到了的信心又缓和了过来。有什么关系呢？已经走到了今天，那么多人家做不到做不来的事情我都一一做成了，怎么可能被个英语挡住去路。那么多比这个严重得多的困难和失败我也扛过来了，现在怕开口，怕别人笑那也太矫情了。所以说，既然都和90年代坐到一个大教室了。那么，我就大声说我不标准的发音，张口结舌丢脸万分的继续学吧。

 

哈哈，一天天的，总会进步到我理想的状态的。

加油！如果你也正在做不擅长很丢脸但又不得不学不得不做的事的话，让我们相互鼓励，不放弃，就如我当年的时装梦，后来的蜕变网。有的时候，我们会意识到时机不对方向错误。我是那种一根筋的家伙，典型的摩羯座。除非客观现实太残酷，我会暂时放下，但心底里会一直惦记着等待时机。我会暂时屈服于客观的不足，但主观上，我一直是藐视困难的那种人。一旦认定就很难放弃，所以就算绕地球一周，就算貌似做了很多不相干的事，大家都觉得我转行了换地方了弃权了，我自己心里知道，我的心仍在那里。我一直就没放弃过，我只换一个方式试另一条路。我现在在实践的和为之奋斗的，仍是我中学时代就已经有了的那个梦想。英语也是成就那个梦想的一部分，所有的阅历经验，时装，公关，传媒，蜕变，所有的这一切都仍是那个梦想的一部分。从最初的朦朦胧胧到逐渐清晰，我很清楚，这些关联性的经验再加上我预备去学习的语言和试图去拓展的更国际化的视角和融资渠道。我其实是愿意花费半生，跨越千山万水，转换不同职业不同身份，所要去实现的其实仍是中学时代就惦记上的那个梦。那个初三的无师自通的开始裁剪衣服的那个暑假就一心向往的那个梦。我终会去到巴黎，纽约，伦敦，米兰，所有那个时候只敢想想的城市，去实践当年从有限的书籍资料里的派生出的梦想。

 

如果，从那时候算起，我沿着心之所爱的路，时而清晰时而模糊的不知不觉就已经22年了，和那么长远的一个目标和执着相比，眼前的顺或不顺也都不再算什么，短暂得意或失意也就都不在意了。

 

梦想就像一道光，追随它的时候，感觉幸福而温暖，于是所有的难也都不再难。

 

GRACE

今天没有写字的欲望。实在是很累。学习一门自己不擅长的语言，而且期待在短短的两个月里飞速进步，呵呵，心里其实很有压力。尤其是上课被老师提问到的时候。我最怕的是口语，

之前的帅哥老师被我们炒鱿鱼了，大概是没有经验的缘故，他上课没什么套路和章法。但是他不强势，我倒是敢提问也敢开口说说的，虽然说的实在不怎么的。新换的汪玲老师是一个人物。很自信是老师里最会打扮的，服饰搭配很到位，优雅得体，哈哈。我喜欢漂亮又专业的人物，无论男女。而且汪玲绝对强势，我很变态的喜欢强势的人。不知怎么的，总觉得外表强悍的人反倒往往有一颗感性柔软的心。而且往往不大会在背后小动作很多。而且敢于磊落而坦然的人多少是有料的。

 

言归正传，今天被提问了。呵呵，懵在那，脑子一片空白。真的，遇到跟我说英文的人，哪怕很简单的问候，我第一反应就是一片空白。难得下午见客户，她满嘴英文我居然都还回答的上来。当然，我回答的是中文。汗。

就这水平，口语考试怎么办才好？

 

看来，要更努力了。

好了，没话找话，也写了这么多，服了我。我想坚持记录真实的自己，此时此刻，不论好坏成败。因为我发现人会自动篡改自己的历史。往往自己记得的和实际发生的会不一样。现在看会当年的日记竟然很怀疑那是自己亲手写的。哈哈。听父母说他们自己的故事时也觉得很艺术加工。

 

其实也不知道，真不真实，或者这么琐碎的真实到底有何意义。只是本能的想这么做。

乔慧帮我整理博客的时候说，这几年的博客来来回回，看似跌宕起伏，其实也就那么几种心情。调调都差不多。我笑了，说那意味着，我这几年没多大进步。呵呵。

 

好了，不知道，英语是否能改变我的调调和人生。不管怎样，我会努力。虽然常常觉得很因此丢脸就是了。

 

GRACE

发现论文基本就是一个套路。

按理，我从小议论文就写得不错。却总是写不好论文。请教老师，答曰：套路不对。于是给了范文和模板。

 

大概是创意工作者的缘故，天生对模板这样的东西不怎么感冒。呵呵

老不自觉的天马行空。

大概一板一眼的教授眼里，是爱表现又自以为是的讨厌鬼。

 

最最困难的面对完全不同的文化背景，完全不知道的专业，和从没有见过的教授，说是要交一篇论文作为申请的一部分。我写了我真心想研究，结果说不对。以下使学校给的建议：“研究计划的内容需要包括：研究主题，研究目的，研究的过程和步骤，结论。在研究的过程和步骤中，你需要提出来UAL还有伦敦能够为你的研究提供一些什么帮助，以及你做这项课题研究的时间表。”。我老觉得那是毕业的时候干的事。而不是申请的时候。

 

还没去，就遇到了思维背景的障碍。呵呵。有谁知道校方要这样的论文，是为了什么目的？怎样写才最正确？

 

GRACE

决定了 就中央圣马丁那个了。就申请这一家 不成就先读语言学校。反正就只想读这家了。

貌似全球最好的时尚学院。

 

决定去了。 英国学制短。高兴了先把欧洲游个遍。然后再去美国。去纽约时装学院和帕森转转。巴黎米兰纽约伦敦一个也不错过。呵呵把这辈子想读的书和想去的地方都去住一住。换个思路和脑子。就算雄心不再 不想再干什么伟大事业了。这辈子也很值！

 

女人做到我这个份上了。该感恩和努力。有么有媒体朋友要约稿的。我想开个专栏什么的。关于时尚 情感和追梦之旅。还是不错的话题。

有想约这个主题的联系我。或者等我一一去联络你们。

哈哈。

 

英语依然没进展。今天上课手机不停。没能好好听。不过主意已定 那么，拿下它不过是时间问题。所以不影响我的好心情。

计划先攻英语。过了语言关后边学习边旅行边写作。

光是想 都能美得冒泡。再次觉得这个决定很正确。虽然牺牲了很多既得利益但是值！ 本来 努力也不过为了过梦想中的生活 现在干脆直接就活在梦里了。

靠自己一步步的创造努力 现在家人也都安顿好了 经济也许可。干么不再为自己创造一个新的机会。

呵呵 小时候就老想着退休后要周游世界写作画画来着。 现在可不就等于提前退休了吗？这么想就完全没负担了。未来若是再又出来折腾什么事业就当作复出好了。呵呵

 

不一定非要复出。所以啊哈哈 有时候理想也会一种责任和负担 我现在这叫有目标无期限 凭着对自己的信任 不去用那个叫任务的东西压迫自己。

跟着感觉 走到哪算哪。反正快慢都自有风景。保持兴致和弹性 该有的都会有的。

 

哈哈。

 

GRACE

 

 

标题上这七个字代表了这些天的心路历程。

一个貌似强大的人换一个位置就会变得很弱小。跟90年的同学请教英文 去不熟悉的机构咨询更适合的院校专业 背单词学语法 每天十几个小时下来却找不到明显进展。跟以往的高效精彩相比这些天的日子漫长枯燥----不断地背不断地忘

 

我一向是偏科并擅长发挥优势的选手。深蕴孙膑赛马的规则，所以往往放弃劣马那一局，索性争取另二局的胜利。可如今，35岁的我重回课堂，和小我十几岁的良驹坐在一块。我在训练我原本最差的一环。离开了原本那个每跑每赢的环境。我最差的一匹马站在国王最优的马面前。我没有赢得胜利的欲望。我只想坚持跑过终点，跑赢过去的自己，提高就好。我把自己放得很低很低。

 

然后皮厚了，敢开口了，但仍是看不到明显进展。

我仍在上海，只是换了一个目标和生活状态。立马就从强变为了弱。还好，我还算兴致勃勃。我指望着我的劣势不再是劣势。靠努力想象我的劣马有一天可以并肩国王的良驹来维持激情。面对新的世界，新的开始。我又变回了孩子。充满好奇心和求知心就好。然后让时间来证明一切的努力皆有成果。

 

灰心和不耐烦的时候，就跟自己说：“我所需要的，只是持续的努力。单纯的去努力就好，在茫茫然看不到进步的目前。唯有不断训练一途”上帝给我了其他的天资，这一环就只能凭借努力了，加油！

 

GRACE

摄影师很棒吧！是一个医生朋友的老公。哈哈。不知道人家夫妇愿不愿意自己的名字出现在我博客上，所以，虽然很想替他们做个广告来着。但还是选择了保护朋友的隐私。

不过真的是很棒的一对夫妇。

大概是我见过的最漂亮 女医生和最健美的电脑工程师的组合。爱好摄影，这不，夫妇俩带着肚子里的宝宝一起完成的这组照片。很棒对吧。呵呵，让我这种不大爱拍照的人都快恋上照像了。决定以后要多争取做摄影爱好者的模特。真的，他们比专业摄影师更用心，更热诚。也更追求过程里的互动。

如果对方还是你的朋友，那么就太好了。呵呵，会把你拍得很性格，由你自己的性格。这个很重要。相比婚纱店里千人一面不真实的美丽，能抓住气质中的特点是最难求的好照片。

呵呵，借此鸣谢他们夫妇俩，也鸣谢乔慧。呵呵，辛苦了。

以照为证，这份心意我会珍藏。

开始着手整理冬夏换季的衣物，同时因为留学的计划，也开始了新的理财计划。

财产还不少，看来随便整一整都会是大工程。头大。

看来还真是，拥有越多，负担越重。

 

短短的几天，却那么漫长，像绕了很长的一圈又回到了原地。

你发现当你想要，需要托付什么重要东西的时候，永远第一个是娘家，亲人。不管曾经有多少纷争，和与不合，最后，你仍会觉得家人最可靠。家人也同样会视你为依靠。临出门你才发现，面对一切变数，唯一不会变得可能只剩血亲了。

 

那就是家的含义吧。所以，才有那么多人要生个孩子，来巩固家庭。的确，共同的血脉会把两个仅仅在一起的人变成无法分割的亲人。任何的AA制，面对血亲都会算不清楚吧。混在一起，算不清楚，相互亏欠，也相互施恩，因为分不清也切不断，所以成了这莫测世界里最牢靠的一种维系。

 

我们仍是渴望能拥有这样的关系的吧。所以会想生孩子。

拥有一份相互承担的感情。

爱不长久，所以要把爱人变成亲人吧，因为爱会有很多附带条件和要求，而亲无法选择也不容挑剔，不管他是怎样的人，什么德行样貌，我们都本能的会牵挂会照顾会投靠会亲近。亲才是爱的最高境界吧。

亲是最自然， 最本能，最长久，也最无愧享有的爱吧。

 

愿家人亲人都快乐平安。

 

GRACE

哈哈，这一刻指现在，坐在家里餐厅的吧台上--自己设计的绝对宽敞和视野绝佳的开放式餐厅，喝着自己炖的美味鸡汤，今天穿得极摩登，最时髦的窄沿帽 ，又酷又优雅的银黑色连身群，搭配皮草小坎肩，总之，很美就是了。房子很美，鸡汤很美，衣服也很美，难得我的美容师极敬业，对我这种不预约，在晚上夜校放学后将近十点才驱车而至的客人也依然加班接待，所以，刚刚护理完的手脚都显得特别的娇美，哈哈，总之，此刻看什么都很顺眼。

 

每晚的英语课成了必不可少的主旋律，喜欢那种求知的充实感，每次上完课，心情都会很好。因为课程是六点半开始的缘故，常常来不及晚饭，所以，周末特意炖了汤，回家饿了喝。很喜欢夜里独自开车回家的那段胡思乱想，空旷而又轻灵的路，完全没有了白天的拥挤和烦躁。不知怎的，就开始幻想着，一些的确想做的事的场景，什么在国外开了个人作品展示会,被媒体评价为创意而生的人什么的，然后帮爸爸写了《引经据典骂小孩》，和叔叔一起开个美术混搭服装的水墨书画时装秀，请妈妈一起做脱口秀什么的，还和弟弟一起开了学校，三个堪比唐僧的话唠老师。哈哈。不知怎的，很自然的会想和家人一起做很多事，平日里也不见得多爱他们，却在无意识的开着车的放松状态里，自动冒出来，有些事想了很久了，比如帮爸爸出本书。或者和爸爸一起出本书。一直觉得爸爸是才子，妈妈是强人，弟弟是天使。想想自己家族里有这么多优秀基因，就很美。

才发现，自己是绝对可以曾着眼睛发梦的人来着。

 

哈哈，于是哼着歌，在这个半夜时分，边喝鸡汤边傻笑，边记录此刻的幸福，以至于吃撑了，哈哈，真的好撑。

 

Grace

弟弟昨晚通宵，为了赶CASE，我一边BRIFE他，一边有点心疼。

 

说实话，我还是一个比较会赚钱的人，如今要放下这摊子现成的银子去读书，其实是一个生产力上的巨大浪费。要知道多少人读来读去，读了很多的书，到头来也就为了赚多一些银子。

 

看着周围的朋友为着银子发愁，看着兄弟们为这银子拼杀，就会觉得自己的确是任性又奢侈。

于是会浪费很多时间徘徊。

会有很多的抱歉。

因为我的转身，很多人也跟着必须不得不思考我离开后他们的生活该如何重新规划。承担的多的人越发的不容易放下，因为放下不再是一个人的时。有一票曾经追随你的人，也被跟着放下了。

 

因此这次的离开，心情很沉重。比以前的孤身闯荡心情要复杂。

一方面若是再静不下心来学英语，怕是出去了什么也听不懂，像个傻瓜。另一方面又觉得真的说放就放了，对他们很残忍。突然意识到自己其实还是养活了很多人，也是很多事情的主心骨。一旦，我决定换一个方向，必然要面临一顿时间的调整，你的成绩将会变成你的包袱。要放下它独自求学去。难免会心痛犹疑。

 

跟自己说，忍过去就好了。静下心来，狠下心来，一个单词一个单词的读吧。别想太多也别分心内疚。真的。好好读就是了，舍下了那么一摊子的人，是为了得到更踏实广阔的未来的。总要舍弃一些，这也是成长必须经历的，舍弃与被舍弃。我们都要在这些不断的选择与被选择中历练成长。

 

不要在反反复复的自问对错了。放着大把的银子不赚，当然是因为想要更好的。

所以，承担吧

风险，欲望，所有。

一心往前走，损失就损失了。没必要肝肠寸断状。再这样，就得闭关了。

无论如何，这次要学好英语。

另外www.mytb100.com 大家仍可以上去看看。多提意见，心血啊毕竟多少人的努力在里面。。

 

GRACE

一酷酷的小屁孩有一天很拽的跟我说，你的话有内容没深度。不过我挺喜欢的，女人不需要太有深度。

 

呵呵，几岁啊？就懂得这些。倒是难得，把我给噎住了。

我是谁啊，多少年都没脸红过，什么话不敢讲的人啊，硬是接不上来，突然傻笑了，的确，我好像就没追求过深度什么的。不是做学问的人。但求活得能喜欢。如果能喜欢和被喜欢，应该怎么样活，在哪里活，都不是太重要的事吧。

 

感性如我，生活其实就是这么没深度的事。如果有足够喜欢和被喜欢的人和事，我可以过任何形式的日子，过得很快乐。如果没有，那么，我很可能会放弃别人眼里的荣华富贵锦绣前程，去干点什么，看上去不值得的，但能让我自己高兴和重新自我喜欢的事。

 

对的，起码，要能够喜欢自己和被自己喜欢。这就是我的底线。

 

的确没深度。哈哈。

 

看上去很有理想抱负雄心壮志似的，其实也就为了自己喜欢，或者被喜欢的人认可。其实的确就是这么简单。

也的确不那么简单。因为但是真正了解自己的心意，都那么的不容易。有时候，我们不能确信自己正在努力的是自己真的要的，不能确定牺牲了自己的喜欢是不是就能换来别人的认可和喜欢。

 

于是，跑来跑去的瞎折腾，就为了确定自己的真实心意，和喜欢的人或者事不可琢磨的是否存在，和就算存在是否能久远这样的命题。而且，越是接近真相，越是活得肤浅。如今的我都懒得去想天长地久和最后归宿的问题了。大凡深刻的，沉重的，我都还给上帝，让更伟大的人来想就好。

 

我就想着，如果英语好一点，我会更开心，我就去学英语；如果留学会让我更喜欢自己一点，我就去留学；如果事业有成，会让我爸爸更自豪骄傲一点，我就事业有成。如果漂亮一点，会更被爱一点，那我就漂亮；如果奶奶喜欢看我上电视，我就多上。如果，非要活得有声有色才可以自我认可，那就这么办吧！但如果，平凡平淡 也可以被喜欢被认可的话，我想我也一定会甘于平淡。

 

是的，世人大多肤浅，看得懂内在美的，其实不多。

呵呵，所以，我已经习惯了外表绚丽，虽然我认为自己的内在可能更有看头，关键谁要来那么费心的看那些，可能真正的深度难免忧伤，而且锋利。一个忧伤而锋利的女子，也可能会很优美，但一定不可爱。

 

如果可以温暖和可爱。-----浅一点，傻一点，相对来讲，的确是无所谓的事。

 

GRACE

学习这个事真的是每个人的方法都不同。

最近到处请教学英语的方法，用来拭去的不得要领。反而越来越烦躁，甚至有点气馁。

 

最后想，还是不要抱有投机取巧和速成的心，慢慢来吧。笨就笨一点，没天赋就没天赋，人家一遍就记住了，我读十遍还不行吗？于是，重新坐下来。用了最笨的办法，就是反复温习老师上课的笔记。抄写，整理，一个字一个词一个语法点的慢慢过。

 

进展还真的是很慢，一上午加一晚上（下午好友携家带口来家里玩，所以没顾得上），单词笔记只整理了2页，语法5页，抄写，查词，然后一个一个的背。临睡前再复习一遍。发现还不错，其实现在脑子里清晰地记着，最让我高兴的是，呵呵，可能源于对誊写的偏爱（我从小作业总是欠交，但作业本却是被拿去展评还得了第一名的，呵呵，爱臭美的个性），我的笔记总是认真细致并且誊写漂亮，我对此有兴趣，所以，弄到现在，半夜3点了，居然毫无睡意。这个倒好，难得对着整本的英语书，我却可以保持清醒并且兴奋。好兆头啊！

 

哈哈，有兴趣就好办，慢就慢点吧，苏老师说得对，知识是无法有钱买到的，你想要就只能投资时间去换。

所以，拜托大家多帮我做别的事，我好少操点心，多均出时间来用我的反复誊写+笨笨重复法，多背一个是一个吧。不急不急，从量变到质变总有过程。要相信自己再慢坚持就能到达。

 

好了，睡觉了。要不明天没精神了。还得改公关的方案。周一要交给客户来着。

 

呵呵，要想象自己一口流利的英文，美美的睡，自我催眠法会激发潜能哦，百试百灵。这次也会应验的。哈哈

 

GRACE

简单的说，就是那个纠结成一团的心情，好好慢慢的解开了。

 

再次感谢各位朋友同学的大力相助。

 

男友很模范，家里的花园在他的努力下，扩大了不止二，三十平方。

 

继续努力

 

GRACE

不知为什么，突然想写些最近认识的一些人，都一双双一对对的两两出现，代表了很多非典型的值得一写的东西。

 

2位英语老师----我很喜欢我环球雅思的两位老师。完全不同的风格却同样的可爱。语法老师很加拿大，有很漂亮的女儿，和生动的生活细节表达能力，关键你能把她的课程知识点和拉家常结合在一起，让你会心一笑，学起来很轻松。单词老师很年轻，长得很贤淑秀美却穿得很酷，厚底鞋+低裆裤什么的，词汇非常的新。我很喜欢她的冷幽默，她自己一点都不笑，一本正经的用很优美的表达方式说一些跟新奇搞笑的观念。我边上课边想象，换个装扮老师该是相当让人惊艳的女子吧，尤其她的调调，很迷人。哈哈。

 

2位客户---二位都很年轻，一位认识很多年了，一直没深入接触。这次他负责联络我们，那种认认真真，纯纯扑扑的风格，直接映射到很小的细节上，从毫不含糊的道路指示，到非常细致的折扣关照，没有很多话，但你依然可以从他身上感受到如今的难得见到的那种忠诚和发自内心的友善，踏实而且真诚。另一位是亿万级企业的年轻接班人，送你到门口，陪你等电梯，备好小礼物，亲力亲为来上海考察你的公司。在他身上你找不到一点点傲慢和轻忽，温和，恭谦，实在。不华丽不张扬不招摇，坐在你面前的富二代才刚刚开始走向工作岗位就已经有了让人倾心效力的那种张弛有度。能让出色的人为之效力，可能是比自己出色还重要的能力吧。我很期待！和第一代比，那将是不一样的精彩。

 

2位一见倾心的朋友----一个第一次见面，我居然从早上11点不停的说话直到凌晨3点。呵呵，这么着都没嫌我烦笑我疯的人，当然一定会有很多机会被我烦。于是，一天3个电话的无话不谈，我没和谁这么交往过，对于我这种3天都难得跟男友说一通心里话的人来说，也算异常。另一个，他介绍的，有很多相近的理念和气质。虽然人家英语说得据说比中文都要好。哈哈。貌似他的理想跟我的理想差不多。没谁跟我理想差不多，起码，我没遇到。这会遇到了。都期待最后用观念教育改变中国。哈哈，很狂吧，我以为就我异想天开来着。他已经努力了十年，有了比我更清晰的模式。我还在胡思乱想寻寻觅觅之中呢？蜕变算是个不成功的尝试，我没有放弃，只是需要找到更好的模式。想出去找找，哈哈，所以这个时候看到他本能的亲切。

 

2个小朋友----拉萨尔学院服装设计系的小朋友，环球雅思的同学。哈哈，很漂亮，也很新新人类的感觉。我预备着手准备作品，所以打听一下他们的老师和教材。出乎意料的热诚，不仅当晚就发来了彩信，还在隔天上学的时候带了样书给我。另一个女孩子帮我约了他们老师明天早上。感动。谁说如今的孩子自私冷漠来着。他们可能更出位但绝对也是充满热诚和情商非常高的人群。让我想起了之前的两位实习生，同样是非常可爱的女孩子，临走还送我们漫画肖像。那种可爱让你一生难忘。

 

从决定留学开始就徘徊不去的巨大压力，那种置已稳定的事业和已稳定的感情不顾，投奔未知的决心，让我惶恐。从未读好过的英语，不知道去哪个国家和城市的迷茫，35岁还预备独自出发的女人所面临的风险和割舍，复杂而纠结。还好，从认识这些可爱的人开始，我从他们的亲切里慢慢的释放了我的那种无名状的压抑。慢慢找回来好奇与发现之心，去挖掘自己的更多潜能，也学习更好的与这个世界相处。不仅仅要成功，还要幸福。

 

要温暖别人，也被温暖。

明天开始，要好好的静下心来，明天会来新职员，答应给客户的新方案也要赶。英语的学习计划要调整，此外，要开始搜索更多备选学校，同时准备作品。周末要开始整理衣物，那可也是大工程。要逐步开始清理存档交接。。。。原以为花半年来准备很从容了。现在看来仍是时间很紧。等于是要对国内的一切做一个暂时的告别，根基越深越不容易，财务人情越多越是复杂。此外，更大的挑战是英语。要从日常用语都不敢开口到听懂艺术类的课程，谈何容易？

 

深呼吸，忘记恐惧和艰难吧！别怕，不是还有这么多可爱的人吗？多看着美好的东西，紧张感就会慢慢消除，多往好处想，一切都会好起来，明天起，要省下说废话和写博客的时间来多读英语。去做就对了，不要犹豫和怀疑！加油！我是黄欢，没什么能难倒我！哈哈，以后要每天起床都这么说，然后开始背英语，等着吧，总有一天，我会大段大段的用英语写博客，还要和用中文写的一样的好！哈哈，多么令人期待！拼了！加油！

 

GRACE

妈的，一看到英语单词就犯困，一说起品牌策划就又精神了。我这那像是预备打包去彼国寻找新境界的人啊！

 

不担心考不过出不去。怕是出去了什么也听不懂。在异国他乡活活憋死了。浪费了所剩不多的大好青春。

 

哇呀呀呀，补短板果然比木秀于林难多了。我的英语怎么办！

 

呜。。。。。。什么时候可以用英语滔滔不绝的讲我满脑袋的萝莉巴索，奇思妙想。狗屁道理，自我折磨就好了。实在不行，就指望把我自己先丢到异邦去，依靠爱说话的本能自动潜能开发好了。

 

哇呀呀呀呀呀呀呀。下午客户要来开会，貌似我们赢了比稿。我现在对于这份本职心态极好，如果比稿赢了，就好好的做，给自己的阶段性职业生涯一个交代。输了，就多点时间读英语也好。反正策划这个事我好像天生就会，公关更像是无师自通，方案总好像自动就存在哪里了一样，我总有用不完的精力和创意。我就是懂得要怎么样把客户的东西推广出去。 不担心会因为出国而失去江湖地位。反倒是，觉得解决了国际化的问题后，我的企划能力会更上层楼。可怎么英语就这么难啊。谁要跟我说没有天赋本能这个说法，我绝对跟他急！！

 

我的英语。呜呜………………什么时候你也能成为我本能的一部分啊

 

GRACE

这年头，过分的自信了往往会出大事。所谓最近一直试图让自己自卑点。

几乎所谓理想的实现都免不了商业运作的加入。

于是，如何贩卖理想就成了一门理想主义者无法绕过去的学问。即商业又理想。既有商业价值有保留了理想梦幻气质，不是为了赚钱而去设计一个理想，制定一个目标；相反，是为了达成一个理想而来设计一个可持续性传播和循环实现的商业途径。

 

这个是我的理想。即市侩又纯真的一条路。

我承认我很爱钱，因为钱能助我成就理想。但仅仅有钱仍是不够的。仅仅赚钱也仍是不够的。对于我来讲，始终在想的是----怎样才能活得更理想，而不是更有钱。

 

为此，我像个困兽般，自我折磨。我想找到那条可持续运作的理想之路。

于是埋头苦做。却总觉得掐在哪了，不得其法。于是决定停下来，去看看别人是怎么做的，去加入一个优秀的团队看看？去其他国际地区看看，去跟更多更成功的理想主义者交流看看。

 

革命性的转变，总是从突破原有的思维定式开始的。而这样的突破，往往源于某种缘分。破立之间，往往这样的机会最多！所以，我常常把自己狠狠的拿去摔在地上，把慢慢形成定式的习惯性思维模式和原有的赖以成功的模式摔碎。把原有的自信自负自我自恋打破。在一片血肉模糊的自我否定中，在试图重建的过程里，期待那种如涅槃般的新生。这个时候自卑也会是一种力量。

 

怎么说呢？自信和自负的人往往过于坚持自我而为执着所累。大师说过，执着影响你的心灵能量，让你专注的同时忽略了其他的可能。而真正的突破，往往都源于另一个视角，和另一种可能。有时候，我们必须放弃原有的成见，才能看到新的可能。自卑的时候，你会更清醒的意识到自己的无能无助，从而更谦卑和顺从。那个时候，你因为不确信自己是对的，所以，会更积极的采纳他人的建议，有时候这种不够自信而派生出的听从和跟随，会让你得到一个全新的可能性。

 

并不需要每时每刻都自信的自我掌控，偶尔，把自己交给别人，交给上帝，交给未知。让大于你的力量来改造你也是自我成就的好方法之一。臣服于更大的力量。从中学习和感受新的自我塑造的方向。

那种迷茫中的到处找路的过程会让你有更全面的视角，和意外的收获。

 

当然，甩掉已经建立的所谓成功模式并不容易。哪怕明知格局有限，大部分的时候，我们仍是宁愿坚守在既得利益之中，也不敢摔烂了重建！是的，其实我也怕。所以，一边摔一边怕一边渴望，我期待化蛹为蝶的重生，却也担心死在茧里。所以，这段日子其实是极其惶恐那个不安的。哈哈。

 

谢谢，给我帮助，听我唠叨，看我发神经般的患得患失，陪我走这辛苦的打破重来的路的朋友们。

不知道，重建的工程会不会更好？因为仍处在拆自己台的过程。还没开始建呢，蓝图也只是很粗略大概的只有一个轮廓。心急的我即已经先拆了自己再说的动手了。

 

现在的感觉是活在一堆废墟里。自卑又自厌。到处都是灰。唯有靠不断地完善蓝图来激励自己。在那个蓝图清晰可见之前，怕还是要这么忧郁惶恐一阵子吧。哈哈。没底的很，特别是我可怜的英语！啥事才会有起色啊？

 

当然，一切都会好起来，新的房子会建起来，会更符合理想，那是一定的，所以要熬过这个破败的时期。就好比世博前到处都在修到处都堵得慌的上海。趁着目前自卑，低头多拜师少夸耀。放低自己未必不是一件好事。

 

恩，那怕是一起读英语的80，90，其实也有很多值得了解和交流的东西。再放低一些，我其实需要更多的倾听。而不是表达。只是怎么才能把表达能力也一块摔了呢？

 

哈哈。蜕皮般的痛，自找的苦。

 

GRACE

 

 

自己也是穷人家长大的女儿。从小没少被教诲说人穷志不短。

因为穷人家女儿的自尊心，拒绝过很多的捷径，也曾经对因金钱的多寡而产生的傲慢很敏感。

 

我-----尊重穷人家的自尊心，因为那个也是我的财富之一。

 

只是，当这种自尊扭曲到无端的仇视和莫名的攻击的时候，我想发问：“什么叫做自尊心？”那些无缘无故在你的宝马车上划一条长长的痕的小孩？那些甚至不认识不了解却非常愿意传播关于那么年轻的女人的钱能是什么干净的来路的妇人？还有今天早上那个莫名冲我大骂：“有钱了不起”的老人？是因为自尊心吗？

 

我以为自尊是就算贫穷低下也依然不卑不亢的态度。是依然守礼，自制，一视同仁的尊重和体谅。至少我爸爸是这么教我的。哪怕在家里最落魄的时光，我们也依然对富有却不接济我们的亲戚保持体谅。不攻击，不低头，不自卑，不谄媚。虽然很难，但那是我们理解的穷人的自尊。依然尽可能的美丽和美好，同时力求上进，这是我被教育的穷人的自尊！

 

没有人脸上写着，我穷！除非你非要把自己弄得狼狈，并且对世界充满敌意。

 

我的宝马车让我见识了很多陌生的巴结，也见识了很多无理由的攻击。比如，今早。比如，那天被人拦路抢劫后，周围人不施援手反而幸灾乐祸的笑。比如那些很难听的总要把女人的财富和出卖联系在一起的无端流言。

 

我生气，但我更悲哀！

贫穷不是罪，但倘若以为光着脚就有资格推到穿鞋的人。跟穿鞋的以为可以随便藐视光脚的，一样可悲。因为富裕也同样不是罪！

从贫困阶级到富裕阶级，的确，很多事都变了。但自尊的方式，依然应该是不卑不亢，守礼互敬。

不是吗？

 

如果所谓的耕者有其田，就是简单的杀富济贫，这个世界倒也简单了。谁也不敢做富人，那么这样的时代我们不是已经经历过了吗？出生贫农曾经安全又骄傲的事。有知识的打成臭老九，有钱的被当成资本主义毒瘤一一割掉。是什么造就了那曾经的疯狂？在甚至已经是无产阶级饿当政的国度？是穷人的自尊心吗？我以为，恰恰是自卑！

 

穷人的自卑再加上暴力的话，无论是抢劫还是口语侮辱，都一样可以毁掉文明，光复黑暗。人人平等不是均贫富，而是人人都有平等的自尊， 平等的生存权，发展权。这里面，也包括先富起来的人。这样的时代，如果你贫穷，那么与其攻击他人不如反省自己，那么多的机会，为什么一个也没抓住呢？

 

也可以骄傲的享受贫穷。没人有资格要求你一定要努力致富。你可以按照自己的意愿生活，前提是你不攻击他人只因为他拥有的比你多。

 

仇富情绪在我们这样白手起家的一代人中间尚且如此激烈。那么对于含着金钥匙出生的一落地就拉开了经济和阶级的差距的下一代，他们所面临的阶级仇恨，和无故的算计敌视又会到什么程度呢？富人活得绝不比穷人幸福开心。

 

也许，真正幸福的往往是没有富人的傲慢，且也不至于被穷人的自尊伤害的，中产阶级吧。但那也是有很多夹心饼干的尴尬的。身处伟大时代，有机会感受各个阶级阶层的苦乐悲哀。得到的多，承受的也多。谁说不是呢？

 

老伯伯，我不怪你。但这样的心态，最终受伤的会是你自己和在你的教育下长大的孩子。

自尊，是就算悲苦也保持优美姿态的一种自爱。和也是就算富可敌国也知道敬畏的一种自知。

富人，或者穷人，都是人，都需要尊重。

所以，发展自己就好，停止吧，对你并不熟悉的阶层莫名其妙的轻视和攻击。

 

GRACE

 

《星尚》周日下午对我做了一个专访。没想到今晚就播了。效率真不是盖的。

 

遗憾的是，自己没看到。说实话，真的是忙到没看过几集自己的节目，大部分都还是热心的朋友们从网上帮我转过来，才看到那么一些些。实在是镜头感很差的一个人，上镜比平时难看了太多，自己都不大忍心看。呵呵

 

不过这一集心里是很想看的。做了四，五年电视了，第一次，专门采访我的本职工作。之前不少人错以为我是心理学专业什么的。很感激顾同学，我其实还是很愿意谈谈我的工作的。尤其在这个时间点。

 

好了，过几天，网上搜一搜吧。看看是否能找到视频链接。要不厚脸皮去跟台里要个拷贝。

 

这一集很想珍藏，因为很真实，连办公桌都没整过就拍了。哈哈

 

GRACE

 

果然，还是变了。自己的心，别人的心。人原来并不想变的，但仍是，随着时光，由激情变成了温情。

很放松也很舒服。但又觉得少了什么，却也不想再深究。

 

终究，那一场风花雪月的事，轻轻翻过，没有想象的那么难受。

 

大清早的坐在办公室，竟有隔世之感，岁月如流沙，我们能够握住的不过是回忆。

此刻也将成回忆。那么无所谓勇敢不勇敢，一切的挣扎都不过是回忆里自己努力过的证明，并不代表真的有什么意义。我仍是不讨厌自己的傻和自己的真。

 

很多人是要做对事情，而我只想做我自己。我此刻真实的我想去实施的，哪怕是很傻的事情。

傻，但是让我握住了自己。

 

没有什么比感觉得到自己的真实心意，还能清晰的表达，还可以被包容和理解更让人安慰的了。

所以，爱与不爱不再重要。在某段关系里，能坦诚到如此。也就足以放下，不再怨恨，而是感激。是的，能否陪伴或者是天定的缘分。能否坦诚，却是对自己的交代。

 

爱或者不爱了，自己都没法决定。我们能决定的，只是是否能诚实平静的面对自己。

 

我一向本能的诚实。这次也是。所以，慢慢的随着一件件一桩桩被看淡了的牵挂，我渐渐觉得很空。就像一间乱糟糟的屋子，乱， 但很有存在感。有一天，都整理好了，干干净净的，反而觉得空荡荡的。反而拘束见外起来了。

 

我于决定远行时，决定一一整理，这些我曾经那么放不下的过往。刚开始常常觉得疼痛，甚至有过不想走不想离开也不想被淡忘被放开，甚至怨恨为什么没人强势的要留下我。

 

但整着整着，渐渐的越来越空。无所谓向往，并没有那么向往。无所谓留恋，也并没有那么留恋。

只是，走到这里，不想再一路就这么下去，就拐了一个弯，并不因为另一条路多精彩。仅仅就只是既然不想走原路，那么就拐弯，没有特别期待，反正不同的路风光必然不同。

 

至于，之前走了那么久的路会不会就回不来了？会不会找不到了？会不会可惜了？

或许吧，但我的心想换条路走。

 

于是，就开始一一整理，收藏或者放弃。

 

总之，现在，一一被腾空出来的地方，因为还没有新的东西可以放进去，于是，很空。

 

从很满到很空。

 我仍在适应中......

 

GRACE

 

 

 

从小到大，最自信的就是创意能力和表达能力。所以，天生是吃广告公关传媒这碗饭的。也一路好运得让自己感激上苍。

 

只是一直忘不了当年爸爸做教育的梦想，和自己学时装设计专业时候的宏愿。好像我这辈子就为了还愿来着，觉得不做成这两件事，不大甘心。呵呵。但真的着手去做这两件事的时候，发现做实业，做教育，都需要研发产品，制造产品上。而我之前的经验更多的是在推广产品。所以，常常觉得自己心有余而力不足。知识和经验不够了。于是，渴望学习更多。

 

真的是想学习的东西太多了。艺术，所有跟设计有关联的艺术科目，我其实都喜欢的很。无论是时装设计，饰品设计，家居设计，家具及装饰品设计，或者是工业设计，甚至建筑设计，更或者是影视创意策划。我都喜欢，也都尝试过，自己觉得还不错，我很有这方面的天赋和灵性，从小就擅长这个。呵呵。

 

所以，有留学念头的时候，第一个想去的就是巴黎，觉得法国使所有精致美丽的化身。结果，男友一句法语障碍和未来不如英语好运用。让我转而咨询伦敦和纽约的学校。美国的学校中文信息不多，我的英文又太破，咨询留学机构又太不信任对方，呵呵。没查到什么。但英国就非常的详细了。我基本锁定了伦敦艺术大学，他们甚至设有上海办事处，他由六所艺术类大学组成，从时装设计，摄影雕塑，电影戏剧都包括了。我想去著名的圣马丁，然后每个科系都旁听旁听，哈哈。他们提供了所有详尽的包括课程时间，科目，学费，申请细节，让我很有底。于是就一心想着去英国了。然后就开始我痛苦的烤鸭炉。呵呵。

 

结果，几乎遇到的每一个从海外留学回来的朋友都劝我去美国。说我本身就很美国化，热情，梦想，自由，夸张，坦白，不拘束。据说很美国化，他们说我去英国，会觉得压抑。但我老觉得欧洲的艺术氛围应该比美国好，又想当然的觉得欧洲会更精致。印象中的美国就是大大咧咧不修边幅的，哈哈。不精致优美。但我想学习制作精致优美。呵呵，两个国家，我都没去过，但凭借感觉，也不知道对不对？

 

有朋友建议我两个城市都看看去，却总觉得真的住下来和走马看花的溜一圈是完全不同的感受。

 

给朋友们多说几次，有很动心的想去纽约。新认识的好人答应帮我搜学校。鼓励我说，凭我的条件应该可以申请到很好的学校。GRACE JIANG 的老公在纽约，她说也可能会去，更是让我心动。陌生的城市，有熟悉的人的话，会很，怎么说呢？有底吧。好比当年我去广州，刚开始也是害怕和迷茫的，常常哭，还好有少少几个提供肩膀和穿针引线的朋友在。一辈子都是感激他们的。后来，因为一些立场和是非，有一位当年很帮忙的朋友不再往来了，难过了很久。现今，偶尔想起，仍是感激他的。一码归一码，在你很迷茫的时候，为你点亮过一盏灯的人其实是值得记住和想念的。就算日后价值观有分歧，不能再往来了，也一样心怀感激。

 

呵呵，跑题了。

 

之所以，今天写这个题目，其实是想让博友们帮忙出出主意的。知道看我博客的人中藏龙卧虎的，有见识的和对这些城市很熟悉的大有人在。

大家给我点建议吧！

 

或者都申请看看，最后看哪个学校录取我？或者在录取我的学校里，找个最棒的去？

或者吧？你们说呢？

 

真心请教，还望大家不吝赐教。

 

GRACE

 

 

 

 

心很痒也

零晨3点了，明天还要提案。无法入睡。

 

再一次无法自控，不断的说，无法克制的不断地跟人说自己的故事和感受，都不知道自己为什么要这么做。反正莫名就开始说了，然后就停不下来。能说上十个小时，甚至以上，完全不管人家要不要听。以前我只是觉得自己可能压力大了，会隔一段时间，这么失控一次，已经很久没这样了。很久了。

 

今天再一次失态，让我意识到自己也许该去看医生。

因为这不正常，脑子里很清楚要停止了，让不让人烦是另外一件事，关键是这是很失礼又太自我的一种浪费彼此时间去追忆过往的事，关键我还要描述细节，我觉得这么做不妥，我的理智一直在说够了，停止。但是嘴巴会一直自动的说下去。然后我不断的道歉，然后又不受控制的继续说。第一次，我觉得也许，这是不正常的，因为嘴巴像失去控制。

 

我以为就我在华丽的外表内藏了那么多的伤痛。我以为就我在不断寻找出路。今夜才觉得，其实，别人只是能管好自己的嘴巴罢了，也许。这城市的伤心人其实很多。甚至说不出来哪伤心了。

 

可能，在外人眼里，我甚至没有伤心的理由和资格。所以要拼命的说，生怕人家不知道你伤心了。或者想让人家搞懂你到底哪伤心了。甚至不知道自己该不该伤心。我疯了吗？非要人家觉得我活的其实蛮惨的才满意吗？

不知道，自己到底为什么失控？

 

话多到了，像书上描写的醉酒的人。无法自控。脑子里的指令嘴巴听不到。

 

不喜欢这样的自己。

 

心很累。

 

GRACE